Culo e camicia

1. Eravamo culo e camicia; poi litigammo per chi faceva il culo. (Paolo Cananzi)

2. Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !". Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !".

3. La carta igienica non guarda in faccia a nessuno.

4. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.

5. Ma il Gran C'ha mbell'ano sa di averlo cosi' bello?

6. Papa' e figlio sono in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che culo! ". "Come hai detto, papa' ? ". Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?". Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!". Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!". Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!". Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ". E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".

7. Se il culo avesse due buchi sarebbe una presa ... per il culo!

8. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.

9. Quella ragazza aveva un culo cosi' bello che meritava di stare davanti. (César)

10. E' meglio avere un culo gelato che un gelato nel culo.

11. Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del culo.

12. Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".

13. Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'. Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue, ma la giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano. "E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!". E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".

14. Perche' i Somali camminano con un dito nel culo ? Perche' non cicatrizzi!

15. Sfiga: se hai culo la sfiga e' li' che te lo guarda. (Paco D'Alcatraz).

16. Qual e' stato il punto piu' nero del Medio Evo? Il buco del culo di Ludovico il Moro visto di notte in una grotta senza luce.

17. La vita e' una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!

18. Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne' l'uno ne' l'altra comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu' semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !".

19. Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

20. Una supposta ad un'altra supposta: "Vaffanculo". E l'altra: "Perche' tu dove credi di andare a finire?!"

21. Niente disperazioni: non tutto e' nero come il buco del culo di un carbonaio.

22. Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo. Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere. Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo. Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo. MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta che qualcuno con la faccia da culo sia capace di fare lo stronzo!

23. Il culo e' la sola cosa al mondo ben divisa.

24. Cos'e' il metano? 1/2 CuLo.

25. In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel culo non guasta. (Fabio Fazio).

26. Il culo, quando e' sistematico, si chiama classe (Nereo Rocco).

27. Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al quadrato!

28. La F.A.O. ha indetto un concorso mondiale con 100 milioni di premio per il miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame nel mondo. Tra decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il premio e' stato assegnato con enorme sorpresa a Ciro Esposito, oscuro disegnatore di Napoli. Tutte le televisioni hanno partecipato alla presentazione del bozzetto vincitore: un buco di culo con una ragnatela!

29. Il massimo della sfiga? Un monco appeso ad una rupe col prurito al culo!

30. Due uomini si trovano, faccia a faccia, su un ascensore dell'Empire State Building. Il primo e' un negro, alto, elegante, fisico alla Cassius Clay; il secondo e' bianco, piccolo, sciatto, fisico alla Renato Rascel. Ad un tratto, mentre l'ascensore sale velocemente, il bianco, borbotta qualcosa, lentamente, del tipo: "Nero... sporco... peloso... puzzolente...". Il negro lo osserva, imperturbabile. Finalmente si aprono le porte e il negro aiuta il bianco ad uscire, nel senso che, afferratolo per la collottola lo solleva da terra, fino ad avere gli occhi alla stessa altezza dei suoi. Quindi, con voce calma, ma decisa gli dice: "Se era un indovinello, e' il buco del culo. Se dicevi a me, sei un uomo morto".

31. Il culo e' l'anticoncezionale per eccellenza. Il culo e' laico! (Tinto Brass).

32. Pinocchietto va nel bosco canticchiando quando vede su di una foglia un bruco tutto rosa: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco della rosa!". "Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco del limone...". Continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco nero: "Oh che strano! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco del... culo!"

33. Non date mai via il culo a chi non lo sa apprezzare. (Ellekappa)

34. Un bel culo non basta a far carriera se non c'e' qualcuno che te lo spinge avanti. (Dal film 'Paprika')

35. E' meglio il seno? E' meglio il sedere? Perche' discutere: in fondo le chiappe sono tette senza capezzoli. (Zuzzurro e Gaspare).

36. Quando prendi calci in culo, vuol dire che stai davanti a tutti.

37. La fortuna non e' tutto nella vita. C'e' anche il culo. (Paco d'Alcatraz)

38. Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi, perche' possono creare profondi problemi di coscienza. A me per esempio fanno bruciare il culo. (Lorenzo Beccati).

39. Il destino ti ha voltato le spalle. CHE BEL CULO!!! (Vasco Mirandola)

40. In un WC: Ricordatevi che ho pochi peli sulla lingua, ma tantissimi nel culo. (Roberto "Freak" Antoni) (Matteo Maida)

41. Come fai, quando sei ubriaco, per farti venire il vomito? Mettiti un dito nel culo e uno in gola... E se non funziona, inverti le dita...

42. La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini, uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta infilando un dito in culo. Il poliziotto si ferma ed esce dalla macchina. Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede: "Ma che sta facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo vomitare il mio amico?". E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un dito in culo??". E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!"

43. Un ragazzino vede una tizia per strada con un gran bel culo, e le fa: "Mmazza aho, che culo che c'hai! Pare proprio n'mandolino!". E la ragazza con voce acida: "Si', peccato che non suona". "E se vede che te l'hanno rotto!".

44. Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!

45. A che temperatura brucia il buco del culo? A 90 gradi!!!

46. In culo te c'entra, ma in testa no.

47. "Aveva il culo TCP/IP". "Come?!?". "A pacchetti"

48. Se vai a letto con il culo che prude, ti svegli con il dito che puzza!! (proverbio cinese)

49. Come si chiama un fan di Leonardo Di Caprio? Fanculo.

50. Il cuculo e' un finocchio balbuziente?

51. Una donna entra in un bar attirando l'attenzione di un tizio che sta al banco. Questi le si rivolge e le dice: "Hai proprio un grosso culo!". La donna e' imbarazzata e scioccata da questa asserzione e facendo finta di niente cerca di evitare il tizio. Ma questi le si avvicina e insiste: "Tu hai proprio un grosso culo!". La donna e' offesa, ma cerca ancora di evitare il tizio. Questi prosegue a tormentarla: "E hai anche dei seni piccoli. Dei seni piccoli e un culo grosso!". La donna non ne puo' piu' e decide di andarsene. Ma l'uomo la segue e le dice: "Se tu vuoi per i seni io ho un bel trucco per farli diventare grossi". La donna e' piu' interessata e si ferma per ascoltare il tizio. Questi prosegue: "E' un trucco semplice semplice. Basta che tu sfreghi della carta igienica fra i due seni una volta al giorno". La donna alza le spalle e manifesta tutti i suoi dubbi che cio' possa funzionare. E l'uomo: "Ma si' che funziona! Visto che ha funzionato col tuo culo..."

52. Tua sorella ha il culo cosi' basso che col tacco riesce a levarsi le mutande!

53. Ho provato una crema antirughe cosi' forte che mi ha cancellato la riga del culo. (Giorgio Centamore)

54. Una pacca sulla spalla e' pochi decimetri sopra un calcio nel culo.

55. Purtroppo ci sono uomini che di una donna apprezzano solo il sedere. Sono i cosi' detti metafisici. (Mirco Stefanon)

56. Quando sarò morto diventerò una supposta, così a quelli che non glielo messo in culo da vivo glielo metterò in culo da morto! ( Fichi d' India )

57. Luigino ha la testa con una forma particolare e tutti lo prendono in giro. Il primo giorno di scuola, il suo compagno di banco lo guarda e comincia a irriderlo ad alta voce: "hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere!". E Luigino, piangendo: "non e' vero, sniff, sigh! sei cattivo!!". Tutta la classe sente luigino, lo guarda, e tutti iniziano a cantare in coro "hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere!". E luigino continua a piangere. Arriva l'intervallo e tutte le classi della scuola si radunano in cortile per fare merenda e giocare. Un bambino di un'altra classe nota Luigino e, puntando il dito verso di lui, comincia a urlare e ridere: "hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere! ha! ha! ha!". Allora tutte le classi di tutta la scuola, in coro cominciano a cantare "hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere!". E luigino, piangendo " Non e' vero che ho la faccia come il sedere!, sniff! cattivi! cattivi!". Finisce la mattinata e Luigino si dirige verso casa mogio mogio, a testa bassa. Ad un certo punto si accorge che sul marciapiede c'e' un tombino aperto dove stanno facendo dei lavori: Luigino e' curiosissimo! Gli torna l'entusiasmo e di corsa va a vedere cosa c'e' dentro e si affaccia con la testa. Appena si affaccia, una voce minacciosa viene dal fondo: " HEY TU!, VAI A CAGARE DA UN'ALTRA PARTE!".

58. Anche una piccola supposta ha la sua dignita'. Quando e' chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io" quasi sempre si tratta di uno stronzo. (Mirco Stefanon)

59. Se vedete un uomo con una spina per la corrente nell'ano... non credeteci... è una "presa" per il culo!

60. C'era un tale cosi' aristocratico cui rincresceva di avere un culo a due pezzi perche' cosi' l'avevano i fornai. (Carlo Dossi)

61. Anche sul trono più elevato del mondo si è pur sempre seduti sul proprio culo. (Montaigne)

62. Il mio punto forte non è il culo, ma il mio senso dell'umorismo. (Sharon Stone)

63. Un giorno che la merda avra' valore i poveri nasceranno senza culo. Gli svizzeri con due. (Ugo Revello)

64. Ragazzo: "Aho, c'hai er culo ch'e com'er sono de 'n mandolino!". Ragazza: "Si ma pe' te nun sona!". Ragazzo: "E ce lo sapevo ch'era rotto!".

65. Su un tram affollato un ragazzo per cortesia chiede a una donna che ha un culo molto grosso: "Vuol sedere?". E lei: "No, grazie... ne ho abbastanza del mio".

66. Meglio un culo piatto che un piatto in culo...

67. A Roma un ragazzo: "Ammazza che culo!". E la ragazza sorridente, voltandosi: "Te piace?! Vie a casa co' me che mi' padre te 'o fa tale e quale!".

68. Quanno è giornata da pijallo 'n culo er vento t'arza la camicia. (Quando è giornata di prenderlo nel didietro il vento t'alza la camicia) (Detto Napoletano)

69. Noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. (Beppe Grillo)

70. Culo non ha Retto allo sforzo... (Guru